2019年8月7日

sp圈子女同好的尴尬境地

看到躲猫猫分享的教训,今天忍不住来多说几句。本帖里我的立场只代表我自己,希望能抛砖引玉,得到一些高质量讨论和经验。

谷地新注册用户有一个问卷,利用这个问卷,能统计出谷地新用户男女主被比例。统计数据在这里:

http://wenku.anquansp.com/module/article/article.php?tid=1&aid=4

从这份问卷可以看出,新用户中,男同好占到了新用户的七成,女同好仅占三成,而论坛的活跃用户,也是男性居多。在这种情况下,谷地能听到的女同好的声音,是很少的。

另外,有趣的是,男主动在男同好中占决定性优势,女主动则是女同好中的稀有物种。这和谷地舆论倾向是相符的:假设主动代表着强势,被动代表着弱势,那么女性同好往往被描述为精神和身体上的弱势一方,在实践中更多地扮演着消极参与者,而非积极组织者的角色。

这样的性别与角色对应关系,给女同好带来的困扰,很遗憾往往只有用心参与者,能体会和理解。从实践的初衷,到策划、参与,直至疗伤和分享的整个过程,一种深深的无力感围绕着我们,甚至能从中嗅出一丝恶意。

今天我在这里描述它,绝非抱怨,只是想提醒女同好,当然也包括我自己在内:尊重和善意,要用对等的地位和角色来保障;不要苛求别人的理解,因为你不需要这些,就能做好你自己。

实践中最初的恶意,就是假定女同好都是为了情感需求而来。我本人早已过了这个阶段,却仍经常被误解,本来只是邀请对方加入一个共同设计的剧本,最后却被加入了蹩脚的关爱。毫不意外,我一点儿也不享受它。

再往后,一个不信任的圆环就闭合了:对方假定我要求并且享受情感关爱,于是试图用忽冷忽热来控制我的情绪,不知道这算不算PUA,我没有接受。我试图和对方一起策划双方都满意的实践,对方却觉得不知道自己究竟需要什么,并且把安排好一切当做展示主动权威的方式,哪怕我反复表示,现实中的我拒绝承认任何权威,一点儿也不享受这种被保护被关爱的感觉。

当大多数人给你贴上标签的时候,如果你还觉得自己很特别,就不可能随便遇到一个人,便期望他恰好能满足你了。你需要在一开始的时候,自己去思考,是什么把自己带到sp这个爱好,或者说运动中来,而你又想从中得到什么呢?

你需要知道,不管你期待什么,这个东西都可能变成对方控制你的筹码,其中最常见的就是情感控制:如果你来这里寻求关爱,想要有一个人好好地管教自己,最终的结果往往是被冷暴力所控制。有时拥有、有时失去的感觉,会放大一个东西的重要程度,直到你为了它不顾一切。

当然,我们不可能一无所求地来。当你想好了之后,就要明白,要求多少,就需要付出多少,才能保持对等的地位。所以,或者不要要求太多,或者需要付出更多。

付出,对自己永远是不亏的,因为你借此得到了一定的控制权。爽快出钱订了房间,就可以要求五星级、要求分床;费心策划了实践剧本,就可以满足自己的种种细微要求;咬紧牙挨过了重击,就不需要时时求饶期待对方手下留情。

而要求,不能太多。要求年少,恐怕不能避免无知;要求关爱,难免会越界;要求重度的美丽伤痕,极限的身体疼痛就要自己承受。若是想出工不出力,约好时间人到酒店,此外一切不管,对方也不可能照顾好你的一切。特别是,不能去要求那些你靠自己无法得到的东西,否则你会依赖,下一步就是被控制。

其实我并非对于男同好的想法一无所知。我能体会到女性的性别优势:年轻美丽、温柔知性,是女性天然的礼物。也正是因为这些,以及男女同好数量的悬殊对比,在找主找被阶段,女同好要容易得多,男同好往往充满挫折,因而不可避免会有怨言。但是之后的实践生活呢?冷暖自知。

随着年月的增长,女性的天然优势会被时光和生活悄悄夺去,你会发现很多时候自己要 all in 去赌一个对的人,所以会想要试探,想要猜测对方的筹码和初心。

如果原本没有为自己积累更多的优势,之后的生活会超出控制,往往滑向深渊,足以让你产生足够多的怨言,以及绝望感。怨言是因为生活变得不如以往,绝望是因为预估以后还会更糟。

而从事情开始失控,或者你开始担心它失控的那一刻起,你会有所变化,甚至自己都感觉不到,只发现无意或者不怀好意的指责变得如影随形:为什么你要高调,为什么你会吸引坏人,为什么你没事找事(作),为什么你还不满足?

对于原本不屑于理会的东西,你开始在意:因为感觉到了危机,如同受了伤的猎人,躲避野兽,也不知道自己手中的弓弩还能不能击发。你害怕失去,所以害怕变化,想要抓住一切。你觉得你的海枯竭了,作为鱼儿却无法上岸。

这时候去做改变,就非常痛苦了。但是改变的机会仍然存在。智慧和坚忍可以带你走过低谷,看护一生的幸福,而这两样,恰是你该在sp中学会的,不是吗?

其实,如果从一开始就掌握主动权,如果不需要别人安排一切,如果并不担心对方撤资,那你原本可以享受实践带来的乐趣,得到不多但坚定追求的那些东西。

不要误会,我并不宣扬勤劳致富,并不是说不劳而获可耻。我们都知道,这在我们所处的时代,是一个谎言。重要的永远是控制权,不要憎恨这个词,它并不是帮助你为所欲为的凶器,如果你那样做了,你一定会失去它。

控制权是你自信的起点,如果你拥有了它,你会知道你能做到什么,也知道自己的安全边界在哪里,于是你能控制自己身边的环境,也因此控制了自己。

这是我的一个建议:试着找一个合适的人;试着去安排一次让双方都满意的实践;试着和对方好好沟通交流;试着不去要求而是付出;试着决定你在一段关系中的位置。你会发现,生活可以如你所愿。

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darktemper:

(我来,为喷而喷~)觉得非要喷的话,有一个可能的角度,就是追求“控制”,有时无异于“何不食肉糜”。如果回望每个人自己的入圈历程,许多关键的节点,控制是做不到的,是注定要落空的事。因这圈子如社 会,人也是百态的,分层次的。你不能指望所有人会沟通/会听懂你的沟通,不能指望控制自己能控制的部分之后,对方不会强行突破,把你原本自以为能控制的边界冲得七零八落.....

事实上,男女在行为倾向上的性别差异,以及各人社 会存在的不同,使得彼此的认知犹如鸡同鸭讲。在这样的情况下,追求控制权,有时候就很难了。而圈子里的交往,从来就不是一个人的事。无论自己做到多好,面对无常之力,以人的卑微,怎么着都是要受点伤才能走过去的。

非要想做到控制的话,能力足了,不刻意追求也自然能掌控,能力不足而刻意求之,可能效果适得其反。而满怀善意去交往,但不要对结果有太高期待,持有颗面对无常的心,知道圈子里什么奇葩人奇葩事都会发生,知道再美的东西都会如烟花消逝,再难过的事情也无非是梦境,然后就安心体验。被控制就被控制,被支配就被支配。没有什么是不能体验的。也没有什么体验是不能走出来的。

慢慢的,大量的体验之后会沉淀下来,变成自己的喜爱,也化成自己的能力。这力量,会如水一般冲出以后的轨迹。这种无为而治的控制,或许比起追求事事握在手里的控制,是一种更实用的策略呢?

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DT师兄(@darktemper )提出了一个反驳的观点。严格上说不是反驳,而是指出了我这里观点的不足,以及相应的应对。
确实以凡人之力难以事事如意,有些伤痛注定难免。我们可以期待的,更多的也是在这之中有足够丰富的体验,或许可以转化为能量和力量,且不至于倒下。
只希望在这之中不至迷失乃至放弃自我。
控制不了世界的时候,请你抱紧自己,永远探索,永远战斗,永远微笑。
(DT的观点我设置了帖内置顶,因此我就不回帖了,直接写在这里。)

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yuki:

统计数据里你只关注男女主贝这一问,却选择性无视了下面关于实践的看法,有69%的用户是没实践过的,这已经占大多数了。然而就像我说过的,谷地的主流声音被少数用户把控了。没实践但感兴趣的用户占到53%已经过半了,然而为什么谷地对这部分用户的导向一直是“建议你们去实践,怎样实践”而不是“建议你们先认真考虑自己是否真的需要实践”?
再看第7条,来谷地为了“找主找贝”的用户只占12%,然而在谷地几乎每天都会看到关于男女主被的评论或感想的文章,这是否进一步说明了前面提到的主流声音问题?
你在上一个帖子里提过,不应该阻止别人分享成功的经验。那么我想问问,别人是怎么成功的?你可以说人家自身有实力,或者运气好,但是会不会有些人的成功,是建立在多次失败的基础上才得来的?那53%对实践感兴趣的人里,你们怎么认定他们也有实力,运气也好,也能成功?
总之在我看来,谷地已经变成了以实践为主题的管理以及朋友和粉丝们的后花园,出现不同声音,管理们就召开小会议,要么删帖要么打压。就说这么多吧。


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收到@yuki 雪老师的反驳。(没称呼错吧?)
已经帖内置顶了,方便讨论。

首先,你反复回帖说,要让没有实践过的同好先问自己一句:真的应该实践吗?这点我赞同。但是这个观点从未见你开帖详谈,实在遗憾。如果你认为这个问题很重要,可以开一个主题详细说说。如果内容充实,我会加精加亮鼓励的。如果我没有注意到,你也可以发站内信给我,或者在问题反馈区申请。

其次,已经有实践经验的同好开帖分享,这个行为完全没有理由阻止。同样,如果主张不实践的意见发布出来,我们也从未阻止过。你的观察结果我认同,目前建议帖远远多过劝退帖,这大概代表谷地活跃用户的主流意见。我看不出有什么理由强行引导舆论去反对实践,我也没有这个能力。此外,我本人的立场也是不反对实践的(但我并没有用任何管理员权限打压过反对实践的意见)。

第三,反对实践这个话题,本身无法深入。如果主张实践,可以分享自己的美好经历,可以分享自己的惨痛教训,可以给出具体的建议。但是反对实践,只能罗列一些抽象的,或者是假设性的理由。而且,如果你劝一个人实践,这个人真去实践了,后面有很多话题可以聊,可以分享经历,可以给别人提供建议。你要是劝一个人不实践,TA认同了,后面就没下文了。这是我猜测的劝退帖应者寥寥的一个原因。

第四,在是否要实践这个话题上,谷地管理员团队作为整体,是不持任何立场的。而谷地用户也不能为其他人负责,TA们的建议仅供参考。还是举美食的例子:我们不一定在家里做饭,可以去餐厅吃饭,也可以点外卖;自己做饭有风险,油锅可能会失火,高压锅会爆炸,电器会短路漏电,理论上确实应该问一句,是否有必要在家做饭。但是现在美食论坛的人们发帖分享,大多数忽略了这一句,而技巧不熟的朋友照猫画虎,不小心烧伤了烫伤了,这该怪谁?是不是多问这一句,现在受伤的那个人,TA之前就不在家做饭,从而避免了这次事故呢?

第五,你怀念00前辈在谷地的时光,这个我理解。我并没有亲身经历过那个时期,但是也了解了一些。00前辈的愿望是,同好天天有片看。现在下载区基本每天都有新帖分享资源,全集区也在不断丰富,相信00前辈也是愿意看到的。但是我不明白为什么这和在谷地分享实践经验相矛盾,还请说明。

第六,谷地管理员开小会这个是时常有的,我这边会还在开着呢;删帖也是有的,毕竟广告、人身攻击、政治敏感话题,这些都要删帖,以保证使用环境;但要说用管理权限打压特定意见倾向,至少我在管理团队这几年(2016年中至今),是没有的。如果有,而且我还拦不住,那我应该早就辞职销号了。

欢迎继续讨论。

1 条评论:

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